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11/3/2007 有人对我说,"你以为你出国就了不起了?" 出国的人,没有什么了不起的,真的,出来有段年头的我也没有觉得出国有什么了不起的。 但是,出国以后,我们每个人都很了不起。如此说是因为,我们有着其他人不能体会的辛酸苦辣,也看过和经过太多气愤无奈。可是从来不愿说起,并不等于我们没有故事,恰恰相反的是我们的故事太多,已经不再为此大惊小怪,或者应该说,我们没有时间也没有精力再去想如何诉说了。
外国人 不论是自己向往,还是因为其他的原因来到国外,从到了异国他乡的第一步,我们就有了一个共同的名字,外国人。外国人,顾名思义就是外面国家的人, 一个本不属于本国的人,外面的永远和里面的有着所谓的区别。本国人口头上是很注意回避用"差别"这个词来形容这种所谓的区别,回避使用带有优劣色彩的词 汇,然而这又能如何?实际生活中,赤裸露骨的差别何处不在?租房子,进学校,找工作,就连消费都包括在内。外国人这个名字,随时提醒着我们这里不是家,所 以不要幻想平等,不要奢望同情,最后能帮自己的只有自己,要渐渐学会自己疼爱自己。
扭曲的心 不得不承认我们的心是被扭曲的,至少不是正常的,我们生存在一个本来不正常的环境里面。从踏入别人的国门,我们就要学着精打细算,学着兢兢业业, 学着洁身自好,学着面对油盐酱醋,面对锅碗瓢盆,面对人间冷暖。摔倒了爬起来,明白了懂事了。摔多了,习惯了,坚强了,也孤僻了。大事小事都要靠自己,所 以我们越来越坚强,坚强的不习惯别人的关心;时时刻刻都要保护自己,所以我们越来越自恋,自恋的忘记了还要关心别人。我们的浮躁,我们的自私,逆流而上, 让我们孤僻的美丽可怜。这不是歇斯底里,一夜之间自己曾所熟悉的拥有的都消失不见,取而代之的是另一个和自己格格不入的世界,谁又会笑得很舒心?
天堂不在国外 国外不是天堂,即便说给出来旅游的人们,也不会相信,反而换来的将是一句不知好歹。我们不是来旅游的,我们都明白接着要在国外走过的这几个灰色春 夏秋冬将要如何坚强面对,这里没有天使,也不是天堂,至少对于我们这群被称作外国人的群体来说,这里绝对不是天堂。就连我们自己在明白的时候,也已经是在 国外翻打许久以后了。
时间 国外的时间流逝的很快,一天分三十六个小时来用都不够,因为我们要花太多的时间精力在一些曾经觉得微不足道的小事情。洗衣扫地,烧水做饭,缝缝补 补,我们的理想不算伟大,只期望偶尔某个早上能偷偷的睡个懒觉。夜里打工回来,总会是比较兴奋的,即便是自己想要去睡觉,也睡不着。身体很累想要睡去,精 神却还在折腾。于是每天上床睡觉的时候,才发现又预支了第二天好几个小时。
网络 上网侵蚀了我们每天很多时间,这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们,很难自圆其说。那是我们仅存的一点侥幸心理在作祟,让在不经意中还渴望有人和 自己一样,在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音。于是我们挥霍着宝贵的睡眠时间,游荡在一个不存在的感情世界里。或许网络里面的我们,才是真实 的,因为这里让我们感到安心,这里没有天堂没有地狱,没有国界。在假的世界里有着真的我们,暂时逃避开真的世界里面那个假的自己。
朋友 对于在外面的我们来说,有两群朋友,国内和国外的。每次回国,封印的记忆被打开,见到国内朋友是一件多么幸福的事情。只是随着在两个不同环境 成长的我们和他们之间,共同语言越来越少,当自己满怀激情的要把经历和感受说给他们的时候,反而让朋友们感到莫名其妙,虽然每次朋友都会微笑点头,但是直 觉告诉自己,他们不会懂,就像自己很难理解朋友们的许多想法一样。在国外的朋友就不同了。经历相同的事情,接触相同的时间,共同语言就会多许多,然而离的 越近,摩擦面也就越大,好在虽然时不时吵到面红耳赤,几个小时以后,大家又都会回到不分你我,因为心里都明白,处一个朋友是如何宝贵的,快乐是因为两个人 的快乐,悲伤是因为两个人的悲伤。蝙蝠不会和鸟儿飞翔,也不同于兽类的习性,能和它为伍的只有和自己一样的蝙蝠。
恋爱 国外的爱情,来的太快,走的更快。这里没有亲情,缺少友情,爱情的成分就自然膨胀。脆弱的人把爱情当作良药,坚强的人把爱情当作游戏。这里的爱情 就像被饲养的肉食鸡一样,有了目的的成长只是一个简单的程序,几天就可以养肥一只白白胖胖的鸡,几天也可以培养一份看似亲密无间的爱情。结果,和肉食鸡干 燥无味的肉质一样,催化起来的爱情也是难以下咽。
亲情 想家想父母,但是不懂得如何能确切表达。即便在国外学了许多语言,却发现自己的表达能力越来越差。"慈母手中线,游子身上衣"这里面的分量,心里 明白,也想说,说不出来。想家的感觉很美,就像圆月的深夜,想要沉浸在这个美丽中,却有冷风时时提醒自己,这是外国的月亮。家,对我们来说,是藏在心里最 暖的一个寄托,不敢打开这个盒子,一旦打开,眼泪就会有流下来。然而,外国不需要我们的眼泪,只需要我们汗水。亲情也自然就成了一个被禁忌的话题,成了扭 着心头的痛。
结 我们需要的不是同情,而是认可。 我们在国外,努力过,成功过,相信过,期望过,欣慰过,失败过,猜疑过,伤心过,失望过,愤怒过,高兴过,糊涂过,领悟过,张扬过,虚伪过,坦诚 过,兴奋过,平淡过,堕落过,发奋过,认真过,马虎过,悲哀过,同情过,怜悯过,无奈过,争取过,承受过,美丽过,丑陋过,施舍过,得到过,想念过,忘记 过,珍惜过,遗失过,挣扎过,痛苦过,精明过,疯狂过,傻过,哭过,笑过,忧过,愁过,真心恨过,更真心爱过。
有血有肉的我们在国外曾经走过。 所以,我们有资格说。 我们骄傲,因为我们在国外。 9/20/2007 昨天收到了国内死党寄的仙剑奇侠传4豪华版,晚上下了班回来就努力通关中。。。。。。(还闹了个笑话,刚收到的时候研究了半天不知道这个豪华版的盒子是怎么打开,应是研究了20多分钟,那个急啊 ,后来发现,哦,原来是抽屉式设计。。。当时有冲动自己给自己一巴掌)好在今天不用上班。开始的前奏比较好,音乐场景的配合都恰到好处。玩了一段出然出现了主题曲。说实话仙剑一路走来,除了仙剑1,后面的仙剑3的音乐都缺乏亮点。问情篇的音乐稍微强点。 但这首《回梦游仙》的确给了我一点震撼。当时带着我的小飞利浦895,感觉二胡的音域就在我耳边重现,莫名奇妙的有一丝感动。然后就是仙剑奇侠传四 几个字在屏幕上,哈哈。本同志的仙剑4通关正式开始。
凭着本仙RPG的天赋,加上一天的努力,剧情已经到了1/3.说说感受,剧情设计很明显下了功夫,一环扣一环。音乐配合也比较到位。最主要的是对细节的表现手法又重回仙剑1的趋势。不轻易间的一个动作一个表情甚至是一句没有说完的话让人激动而又感动。不时我们的韩MM还给我们的笨笨天河兄一个闷瓜子,打的他摸不着头脑。。。突然想到曾几何时,本仙还在TIMARU混的时候,被某暴力女敲了不知10次闷瓜子。。。。她嘴里还说 “你 傻x 啊 ”。。。。
突然感觉时光飞逝,仙剑都出到4了。。。轩辕剑都除了5.。。。自己真的老了。。。往事历历在目,时光却在我身边滴答。。。滴答。。。滴答。。。的的充充而过。突然有灵感想到了下面一篇BLOG的题目。。。好好构思一下 ,一定不能输给夕子。。。。 8/16/2007 昨天去偷偷看了一下夕子的博客,嘻嘻,突然发现。。。哇塞(她果然和我有一样的爱好,突然有点想她和幻雪/$紫妃妍)。。。人品爆发。。。。她写的好好。。。。为了不破坏她的写作风格和她那点小情调:) 所以决定整篇复制加粘贴以纪念我好久没有更新msn space和我的GOOGLE相册 哈哈http://picasaweb.google.com/zht0229
已经很久没在这里写东西了,好像总在忙,也没有那个闲情逸致。今天,什么也不想做了,看到了一个好友的空间,于是想到这里。周年忌,一个同学说的,好像挺符号今天的题目。从开始工作到今天,整整一年。今天却过了混乱的一天。早上出门忘记带饭,中午冒着烈日回去拿,又忘了眼镜,一整个下午眼睛累得要死,腰酸背疼。还有更让人心烦的事情。我以为的平衡又被打破了。我知道麻烦总会来的,只是希望来得晚一点,希望在它来之前我已经离开了。可还是突然地让我有点手足无措了。治病要治根,解决问题也一样,希望我能够快点找到。
总希望可以积极,健康,向上,可生活不是总一直这样。有人说得好,我们是凡人嘛,所以总是烦人,或者被人烦啦。其实最可怕的,是被自己烦。我们始终想取悦的人,也不过是自己而已。取悦自己,首先要了解自己,我们是否真的知道,自己想要的是什么呢?
生活,像一只握着鞭子的手,而我们,像鞭下的陀螺,不停地转。如果转得欢快,转得响亮,当然是一种幸福了,可如果只是负担,那是不是应该停下来呢?
我常说自己是矛盾综合体,比如我喜欢童话,却欣赏不迷恋童话的女子。喜欢孙俪,大概从喜欢川夏开始的,一直记得她很潇洒地说:“我看童话,可是从来不做白日梦”。她妹妹形容她“一个在事业上无所不能,对爱情却执著到死的女人”。不喜欢她演的杜鹃,固执,单纯,一根筋,不符合她的形象,因为她一看就是一个聪明的女子。在纷繁复杂的娱乐圈,毫无绯闻,谈起恋爱,也是大大方方,不像其他的女明星。她演的另一个让我钟爱的角色是“红粉世家”里的桃枝,很完美的女性(。。。以前没少听你在赞美她)。记得当时看这部电视剧时还抄下了一段很美的小诗,很是喜欢。
这是若干年后某一天我脑海里的境像
那是你,已经成为我的新娘的
一个纯纯粹粹的女子
眼神里的温柔
仿佛窗外映了一千年的月光
迷离着我的后世和前生
你想要回它吗
我的爱人
你的爱情已在眼前
那就是我的一颗心
来来去去为你跳动
直到我无法在人世间徘徊、轮回12/29/2006 真的是与世隔绝了,该死的台湾地震,为啥偏偏把通项中国的海底光缆都震断了,我所有国内的网站都打不开,QQ也上不了。。。。。。幸好这还可以上 哈哈 我的最后一个窝
今天打电话给TELECOM 说中国方面在正在紧张修复,估计要3到一个星期,具体时间他们也不清楚,还说可以给我一个月宽贷免费 ,我说我都不能浏览亚太决大部分地区的网站,你就算给我一年免费也没用啊。。。。。。
最后亡命一博试几个美国和日本的代理,设置了一下午,结果不是林黛玉踢足球就是根本的白页+网络错误。。。。。。。索性放弃 最后想通了一个道理 人都死了 你要和他说话他也听不见啊。。。。。算了 好好更新我的BLOG 把
实在无聊 在家把我收藏的经典片子从温了一遍。。。魔戒三步曲。。。向左爱,向右爱。。。触不到的恋人。。。爱有天意。。。北韩碟女。。。恋爱魔术师。。。千宇千寻。。。蜂蜜与四叶草。。。
上班去了 还是上班好点 呵呵
12/4/2006 世界就是这么小的,我以前都是睁一只眼闭一只眼的看世界,也不错.简单点好.只是发生在我比较好的朋友身上觉得有点...不自然...此处纯属条件反射.哈哈 突然让我想到物理里面小孔成像的原理,一点点影象都可以被放大;一点点细节都可以被注意;一点点背景都可以被虚话;一不小心事实还可以被倒置......
我以前不赞成,我自己总是认为...那是不好的.好比自杀和活下来之间的抉择,有勇气选择自杀为什么没有勇气活下去;有勇气去亵渎自己为什么没有勇气去保护自己...(我觉得我自己的观点有点站不住脚了,这个写的那叫个心虚...比作弊还虚 哈哈 不同的环境,不同的人,不同的心,什么是生,什么又是死,什么是亵渎,什么又是保护呢)
我现在不反对,从小就被告知一份辛劳一份收获.现在工作了更加如此.自己的劳动得到的回报就是我随便拿去挥霍,我都觉得~~好爽.至少我好朋友自己用自己的身体得到一份收获也很好.真实的社会中有这样一种现象,叫做"偷窃和杀人",从最简单的意思引申出来的含义就是,自己的高兴是建立在别人的痛苦之上,自己的成功是建立在别人的失败之上,自己的收获是建立在别人的付出上......社会上就是如此,身在其中,我一个人什么也改变不了,所以我也这么做,但是尽量保证不过分和REASONABLE.就像当我是ASSITANCE MABNAGER的时候,尽量减少让别人去扫地和拖地的频率,有时候我都是自己去,因为我知道这种工作很让人讨厌,包括我自己...当我是CREW TEAINER的时候尽量和新来的员工套套近乎,就像,管什么认识不认识,见了面也要聊会天,哈哈 ,脸皮厚啊,讲个段子啊,犯点小错误活跃一下气愤啊 ,哈哈 ...当我是CREW 的时候尽量和大家配合好,大谈一下.游戏啊美女什么的:)
所以比起我,我的朋友更值得尊敬和尊重.大家都不容易,不管是心理上的还是身体上的.哲学里面有一句话叫做"透过现象看本质",我看本质的标准和一般人脑子里不一样,哈哈.所以我还是我,和以前没有什么不同.要知道我是谁?郑昊天啊 .哼:) 9/19/2006 "sky,you are the only one of three Crew Trainer in our large store now,later we will put you on assistance manager if you do full time........"这是我昨天晚上在麦当劳一年一度的员工聚会上"意外"获得的"最新"消息......其实我很早就知道了这个消息,哎.人缘好当然消息灵通.哈哈 ...不过我还是虚伪的说了一句:"er,really?omg....are you joking?ok thx all,i am happy now,oh,yah,i will try to do my best to get more exp." 我当时觉得我好假,假到我手中JIM BEAN酒瓶都第一次在我手中抖.
不知道是高兴还是失落,怪怪的.接着有拥抱我的,有和我拍掌的,有祝贺的......一瞬间又好象我周围立刻安静下来 什么都没有......我就开始想.论相貌.只能说不吓人;论可爱,一般般(昨天还被我一个KIWI MM开玩笑的用地道的中文骂了"hi ,傻B "....);论水平,差不多;论速度,也只是时间问题....突然感觉难道我自己都没有一点优势...怪失落的...回到家终于想通了,大概什么都一般也是一种优势吧,在加上很不错的人缘关系和一点点"平衡哲学"
"平衡哲学"是我很早前发现,最近才改进完善的一个做人道理(我这种人才真该被人发掘发掘)....NND,我感觉自己有点不要FACE了 哈哈 不要介意...简单的说,就是当你对一件对的事情的时候要想到万一错了该如何补救,"未雨绸缪";相反如果你做错了一件事情,如果没有补救的方法,至少要把他变成一个笑话,就像梁咏琪上一张专集主题曲一样---"娱乐大家"嘛!
毕竟自己又多了条后路,所以还是值得庆祝一下的.趁着现在复杂的心情,来完成我十年前想完成的一个心愿----就是写一篇文章来表达我是怎样喜欢<东京爱情故事>.可惜十年前我并没有现在这样的心态,也就是一个想法罢了.
现在好爽,因为心愿完成了,当然也有代价----好累啊...用了三个小时构思...
赤名莉香是《东京爱情故事》整部戏的灵魂,没有了莉香这角色的成功塑造,《东京爱情故事》就不能成为一部至今还被人津津乐道的日剧经典。一名很特别的女孩,对爱情的态度是这样的坦率,不管结果是如何的头破血流还是勇往直前。而在爱情压力,一味付出而受伤时却用不断用微笑来掩饰自己而维持最后一点尊严;在自私而虚伪的人群中,莉香就像是个小精灵,灿烂的笑容,直率的个性,出人意表的行为完全牵引著观众。我还记得当莉香和完治闹别扭时,莉香说不想和完治这家伙在同一个空间呼吸著而赌气的停止呼吸的可爱动作;还有像小孩般的无惧的在繁忙的街上冲出马路为完治拦车的行为;在人来人往的人行道上大声的说“我爱你,丸子”如此坦率而令人惊讶的行为,但是回想起来,让人不禁莞尔。
在面对感情,莉香常笑著总是用笑著脸来告诉自己“自己很好,还能支持下去”,然后不断的把完治给的伤害,失望藏回心里。“好像在哭......”在等待完治的时候,窗外下起了雨,莉香望了望细雨纷飞的东京,然后笑著这样说。是怎样的一种心情笑著说出这样的令人不安的话?莉香笑著的外表下,不安著自己的情感。等了又等,等了差不多四个小时的莉香,店铺打烊了,雨越下越急了,莉香还是在雨中继续的等,努力的等。在雨中等待的莉香不断的唱著歌,唱著快乐的歌,不断左顾右盼,不断搓著手取暖......看到这样的莉香,只身为个观众的我,都不禁怜爱心疼起这样的莉香。终于,完治来了。莉香还是不断的说著快乐的话,无所谓的话来掩饰著即将崩溃的自己。在雨天寒冷交加的夜晚,在面对完治迟到的隐喻,莉香终于再也支持不了而卸下这样累人的强颜欢笑。但是莉香还是没有哭,她只是微牵起嘴角,微弱的笑了笑,靠著完治轻声的说:“我不行了,只是能撑到现在。好像已经是极限了。虽然你离我这么近,看起来却好像很远。这到底是为什么?”“......感觉不到你,完治你的心在哪里呢?”“你的心只有一个,并不是有两个啊。你到底把心放在哪里呢?说你二十四小时都爱著我,不管是工作还是和朋友玩在一起,用你的真心对我说爱我,你要好好的抓住我,你的眼中只能有我,不然,我会跑掉的!”莉香哭著对说谎的完治说。
“所谓恋爱,只要是参加了就是有意义的,即使是没有结局。当你喜欢上一个人的那一刹,是永远都不会消息的。这都将会变成你活下去的勇气。而且会变成你在黑暗中的一线曙光。”莉香这样的对三上说。对于莉香,爱是应该付出,爱是应该执著,爱是应该无惧,爱是应该为他的笑而笑,爱是应该为他的哭而哭。莉香是用著全部的生命,情感来守护著,爱著完治。所以无论是完治对里美这样的无法忘怀,莉香对完治的爱也不会有任何变化,即使那么一点也不会少。因为莉香是那么执著,“因为这是我找到的爱啊,我是不容许任何人去破坏它的。即使那个人是完治。”
当三上问莉香:“你喜欢完治吗?”“喜欢”莉香笑得甜甜地说。“可是他喜欢里美啊。”“那又怎样?”我完全被这种“我喜欢你,不管现在你的心是为他人而牵挂,可是我还是要努力喜欢你。”强烈的感情感动著。虽然莉香忠于自己的感! 情,但也不自私,比起里美只为了自己不再受伤,寻找安定的爱情而选择完治,莉香是个心灵美丽的人。所以莉香才会把里美的电话塞给完治,给完治票去约会里美,同时也努力的喜欢著完治。
如此坚强而令人心疼的莉香啊。虽然完治只是不断的伤害著莉香,但是在我的心底还是希望希望莉香和完治能在一起。毕竟莉香是如此的深爱著完治。但坚强的莉香潇洒的放下,不留下联络的决定,漂亮而没遗憾的分手道别让我不禁为这结局动容。如果没有这样的结局,我也不会如此喜欢这部日剧吧!
虽然完治在最后选择放弃这段感情,但是,公园的告白,公园的初吻,雪地中跳舞,爱媛之行,永远都是莉香最宝贵的回忆。电车快速的向前进,和完治的回忆一幕幕的浮现。从完治指著学校的照片告诉莉香家乡的事情,到细雪纷纷中轻依著完治跳舞的莉香,到完治的第一次告白第一次拥吻,到寒雨中等待完治的莉香,到在公园里莉香第一次的主动告白,一幕一幕不断的向后倒现。一景一物还是那样的清淅,莉香的泪一直一直掉著,但是这些美丽的回忆不能重新再来,只能收藏著,收藏在这里,在心这里... ...电车还是不断的向前走,没等待任何人,时间也是一样。
放手可能更美丽。“不是常常有机会遇到可以爱他一生的人的,所以我很珍惜爱过你的一切回忆。爱过你的回忆,被你爱过的回忆,这些回忆都一直都珍藏在我心里唷。”莉香笑著对完治说。“你做的很好唷!”莉香对自己的选择充满著自信。我也想说:“莉香你做的很好唷!”
或许,这样的爱对完治是个沉重的负担,完治承受不了莉香的爱。莉香爱得太重?莉香的爱会让人喘不过气?莉香的爱让完治觉得不知所措?当对方发觉爱太沉重的时候,可能会选择逃避,选择放弃。完治就是这样的一个人。或许,换句话说,不能回应沉重的爱的是完治的懦弱,也是完治对莉香的爱不够。当你深深爱! 上一个人的时候,不是会为他付出一切吗?不是无论有多大的痛苦,多大的委屈都愿意承担吗?因为你是这样的爱著他啊!莉香一生悬命的的去爱完治,然后因为自己爱的深,伤得深,为了爱完治而伤痕累累,然而在最后完治却选择放弃。完治对莉香的爱是不纯的吧?或许残酷一点说,完治对莉香的爱是建立在感动上,只是感激而回应莉香的爱。因为当完治为了里美和三上而伤心的时候,莉香是完治的港口,无论何时都能安稳靠岸的港口。可是当风雨一过,海面平静了,船只虽然会感激给于帮助的港口,但是船只还是要起舵继续航行。所以,完治离开了莉香,过客般的离开了莉香。 我真的不知道,爱情原本是无奈而又伤人的,两情相悦,不一定能相伴到老,好男孩与好女孩不一定能终成眷属。而两情若是久长时,只能在朝朝暮暮。
我也真的不懂,莉香其实是不完满的,她以一种少见的,对自己生存方式的坚持吸引了我们,又在现实的爱情中撞得头破血流,然后拼命地要用微笑来保持一点清高,可是这种尴尬,却也成了吸引我们的另一种魅力。想问莉香代表着什么?是来去洒脱的云,还是当樱花开满富士山时的“人面不知何处去,樱花依旧笑春风”的曾经沧海?或许,都是,又都不是吧。
我是一个"空白而复杂"的孩子。一方面,身体疯狂地长着,每时每刻都能感受到成长的印记;另一方面,心灵深处却有一道缺口,需要不停地填补,任性,微笑,……串在一起,便是有赤名莉香、有东京爱情故事的日子。是因为莉香的性格吸引了我,还是因为我本来就有这种本性,而莉香只是唤醒了它?抑或它只是一个契机,成长所需要的能说服自己改变的理由,能填补缺口的材料?只是这道缺口,补了满,满了补,循环不息。上天有眼,这是成熟所必须的经历吗?便如同在一个早晨,重逢酷似莉香的女子,无所不能地展示着生活的魅力、造化的弄人吗?让人心甘情愿地扎进去。忽然便想起了一首我并不太懂的诗:“你们为谁举杯/你们为何祈愿/那些泡沫的喧嚣及空洞的言笑/镂空的心灵无需奢求/誓言与爱情在边缘处游戏---一切的矫情以上帝为名/在神圣的纪念日/基督再次弃我们而去/圣者在高处宣告:可怜的人/苹果树上缀满了玩笑/天国是另一种磨难/这尘世的炼狱/我们活着便无处可逃/你们为何举杯……”
是的,我们为何举杯?我们为谁祈愿?为莉香为完治为东京爱情故事?她或他或它终将烟消云散,我们又何苦强颜欢笑,在莉香与完治分手的东京街头,在偶遇酷似莉香女子的那个早晨?我们究竟为何举杯?我们还能为谁祈愿!
“赤名莉香是个笨人,别人都懂得放下包袱,好继续走路的道理,她却不懂得,总是越背越重,还要把别人的也背去。”莉香的上司--她的旧情人这样对永尾完治说。那个上司四十多岁,有着中年男子特有的暧昧,这或许是他最吸引莉香的地方吧?完治沉默着,就在刚才,他在酒吧和莉香不欢而散,他问莉香,是不是喜欢哪个男人就一定要和他上床?莉香毫不犹豫地将酒泼在完治的身上,转身就走。完治的沉默,是内疚,是不解,或是面对莉香昔日情人的思绪如潮?太多的余味。后来,莉香与完治重归于好的具体情节已记不太清,我只是觉得,莉香旧情人那种该他出面调解时就说话,办完后又当什么都没发生地一闪而过,是我喜欢的一种方式,就如同莉香喜欢逃到没有完治的地方一样。再后来,就在莉香与完治作和解的关键时刻,就在完治要出门赴约的时候,里美又不合时宜地出现了,结果完治有苦难言,无法赴约,而电视的时空转换又让我们看见了莉香在街头左顾右盼,满脸的失望。或许,我们有足够的理由大骂里美是“电灯泡”,有足够的理由为这个完美的差错捶胸顿足,可是天晓得,阴差阳错的事往往只能归于有缘无分,这是任我们这些旁观者再怎么哭天喊地、肝肠寸断也阻止不了的定数。随着签证被发下,莉香飞越了太平洋,从此,完治与莉香天各一方。
三年后,在东京的街头,莉香与完治重逢了。我不喜欢重逢,往往一些早已结束的故事又会再次开始,原本已平静的心态又要掀起波澜,这又何苦呢?莉香还是那么爱笑,尽管她的眼睛看到了完治与里美手上一模一样的戒指。完治想留下莉香的联系地址,却被拒绝了。然后,莉香还算平静地接受了完治的祝福,挥一挥手,告别了完治。当完治走出几步再回头寻觅时,莉香的身影已淹没在东京如流的人群中。
东京爱情故事自此结束。 你是个任性的孩子。永尾完治一定这么认为过赤名莉香。那个夜晚,在东京迷离的霓虹灯下,莉香给了完治一个吻,轻轻地,在脸颊上。完治问道:“你能解释一下那个吻吗?”“那个……是我作为一个女孩子,纵然有千言万语也说不清楚的。”莉香笑。我认为妙极了,这个举动也只有莉香才做得出。如果我是完治,我一定会毫不犹豫地也吻莉香一下,再一本正经地说:“这是我作为一个男孩子,纵然有千言万语也不能表达的。”然后,我们两个人一块儿笑,迎着路人诧异的目光。
我很爱笑,所以,带给人不错的第一印象,其实不见得我就有那么快乐,只是一种本能,像吃饭、喝水什么的,甚至有时连朝人发火时也是笑着的。笑的时候是越来越多,真正开心的时候却越来越少。是不是很多灿烂的笑容背后,是一种复杂的忧伤?
微笑,莉香痛苦的微笑。当完治的旧情人关口里美出现时,一场俗气的争斗开始了。完治有他的资本,有两个女孩子深爱着他,所以,他可以眼看着她们有意无意地付出受伤,可以有足够的理由在莉香与里美之间矛盾,甚至还可以让莉香在受伤的同时用笑容裹起深深的伤悲。那种伤悲,是陷在爱里面,拔不出来的进退两难,是明知爱上了不该爱的人却无法割爱的矛盾,更是向往行云流水的莉香不能摆脱感情中俗气的争斗,不得不向现实低头,继而发现自己的生活方式在很多世俗约定的东西面前不堪一击的失败感。莉香坐在离开东京的地铁里,她想去一个没有完治的地方,乍起的秋风把莉香的长发吹得飘啊飘的。那些长发飘零的日子呵! 6/21/2006 最近发生的事情,很大程度的影响到了我更新自己space的心情和进度,事实上也的确影响到了我和一些人...我在这里向所有访问过此space而重复看到没有任何更新的所有同人们深深的表示...i am sorry...
刚刚结束毕业之前最后几场关键性的考试,通常大家都把它叫期末考试.在我把我全部的希望都压在考试成绩上,而考试成绩在下周才公布的时候,我很无语.在我很不平静的等待那几个A,B,C,D的符号时,我突然觉得原来我还没有"期末".以前自己还可以安慰自己说自己尽力就好,管它什么结果.可这一次不一样 ,因为我不仅要靠那几个A,B,C,D以后在江湖上混下去,还要去拿它去申请一张叫作"毕业证书"的纸,还要拿它作为我去努力争取一些东西的基本条件.我又发现原来被称为小有理想和泰山崩于前而面不改色的自己也会在这个星期有如此多的不确定的事情,都是因为A,B,C,D 给闹的.就像我在考场中检查试卷一样,我又发现考试的最高境界不是提前交卷而忘了写名字,也不是最后交卷被强制当成作弊....而是我的境界,检查试卷的时候硬是把试卷检查出了数字或者中文的时候...算了,考前做了足够多的复习准备,但我偏偏又是个"撮"人,现在就怕万一哪个菩萨没有拜到...
而就在这种情况下又经历了3个节日,一个是端午节,一个是儿童节,一个是父亲节.照理说应该都和我无关.但现实往往出呼人意料之外,因为这就是现实.简单概括好象是这样,在端午节的时候我的爸爸妈妈用一些不法手段知道了我的一些不为人知的隐私;在儿童节的时候我和我的爸爸妈妈因为他们让我所有的亲戚和他们的同事都知道了我的隐私并且动用了一切可以用的方式来像格式化硬盘一样想格式化它而大吵了一架;在父亲节凌晨的时候我和我爸爸在qq和电话中用了5个多小时去坦诚的交换了一下意见.最后虽然没有皆大欢喜大团圆收场,但至少有了比较统一的意见.具体概括为"家人对自己孩子的爱天地可照,但做法失当,方法也没有用好,从而照成级恶劣的影响.他们再不会干涉,也不会再有不理智的举动".在5个小时的交换意见中,爸爸妈妈觉得我长大了,很有自己的想法,也很有自己的见解,有些观点和想法很超出他们的意料之外,这也间接了为上面的"统一意见"打下了很好的基础.
我本来应该很高兴的,因为我以前从来没有认为我可以在讲道理方面赢过我的家人.但我一点也不高兴,因为既然要在凌晨用5个小时来和家人达成一个可笑的所谓的而且早就存在的"统一意见",这本身就能说明问题,本身就是一种讽刺.
well,至少我是这么认为的...
5/8/2006 (坐在返回新西兰的飞机上,在小嘬几杯后,浮想连篇,特发表此文以反驳我自己)
从前有一个秀才第二天上京赶考,头一天晚上住在丈母娘家,可能是由于过度紧张,晚上就做了三个非常奇怪的梦,早上起来精神恍惚,回想起昨晚的三个梦.越想越觉得是大凶之兆.于是眉头紧锁,茶饭不思.这下可难为了丈母娘,丈母娘当然想去安慰他,让他有信心去考试,于是就问,你说你做的什么梦,我帮你解梦.
秀才就说第一个梦是我梦见我下雨的时候不仅打伞还穿蓑衣(现在好象叫雨衣),这不是多此一举.大凶也.第二个梦是我梦见红薯种在树上,红薯明明是种在地里,怎么可能种在树上,这不是暗示不可能.大凶也.第三个梦是我梦见我和姨妹背对背在同一张床上睡了一晚,这更是天理所不容,这次考试算是完了.
丈母娘马上说,哈哈 ,你这次考试必中,三个梦都是好兆头.秀才不解,于是丈母娘就说,第一个梦下雨不仅穿蓑衣还打伞那叫"双保险",必中.第二个梦说红薯种在树上那不叫不可能,那叫"高种(高中)".第三个如果真的是悲对背那就是大吉,那就暗示你"早晚要翻身".....考状元必中!!!
其实我想的很简单,第一个梦说明"负担不小",第二个梦说明"锦上添花",第三个梦则暗示"共同奋斗"....
有人说"不要在森林里的一个树上吊死",有人又说"可我的森林里只有一棵树"...环境恶化...一个被越来越多人重视的问题...
有些事情根本没有对错;
有些事情根本没有先后;
有些事情根本没有轻重...
我个人认为不管站在哪个位置--问心无愧就好... 4/23/2006 有句话叫什么来着,好象叫"人生不幸之事乃十有八九",我一直怀疑这句话的真实性.但当我在一日之内遇见了十件全是倒霉事的时候,我突然觉悟到----哎呀,我的妈呀,发明这句话的真乃神人也.
最让人郁闷的是我刚买还不到两个礼拜的新手机既然在我毫不之情的情况下被人"顺手牵羊"了,两百多个号码和一些重要的个人隐私都飞了.衰的还是在我女朋友面前...我一直自认为我是个谨慎小心的人,这次既然被小偷耍了个"神不知,鬼不觉"."一心不能二用"果然是真的,而这次我可能的确是分了很大一部分心给她.我女朋友估计也是感觉到这一点,所以当我在事发后十分钟告诉她的时候,她给了我一个很真诚的拥抱.可我还是感觉有点对不起她...
何为小偷,小偷者,强人也.后来我爸爸告诉我现在在武汉市步行街逛街有个不成文的规定,叫"不带包",我当时就说"刚回,不了解情况啊".我爸爸又突然冒出来一句很诡异的话:'看来你女朋友肯定很好看,喂!我还是很开放的啊 ,什么时候带出来看看..."我的头又有点昏了,看来那个手机在我心里的确很值钱...
突然觉得小张同志的新专辑中<隐形的翅膀>和<爱情旅程>好好听...心情不好的时候特别容易想到一个人,想到一个人的时候听什么都觉得是悲伤的老情歌,听到悲伤的老情歌就很舒服---所以我终于发现了我是个"撮"人... 4/11/2006 "我是一块隐铄的宝石,闪耀的光辉使我显现"------可兰经
灯光下,一大一小两片树叶同时从一个树枝上缓缓落下,大树叶拼命的随风飘到小树叶身下,想互相掺扶着走完最后一路,小树叶也尽情的享受的这一份暖意......灵魂的每一个承诺都能带来无尽的满足,每个都是.这种欢乐是一个人对另一个人的柔情爱意所赐予的,它给生活带来了无限美丽.------看上去很美
"清晨醒来,心神飞扬;午间休息,深思痴迷;黄昏回家,心存感激...思绪如涓涓溪流,去体味太过敏感的我给自己带来的痛苦.我因为对爱的领悟而受伤,并且心甘情愿的受伤...然后带着心中的对她的祝福和唇间的余温入眠.------完美的一天
我拿一石子扔进池塘,石头沉下去,但圆圈状的水波纹会一圈一圈由内向外的泛起,一圈两圈三圈四圈...石子会沉下去,但水波纹的美丽和快乐的记忆却比其他的回忆更长久.最近在修订"爱情"这本书,至始至终我都没有觉得最灿烂的文章是那些动人的情节和甜蜜的回忆,往往吸引我的总是那些平凡的,偶然的的时刻.可能我很奇怪把.对探回忆来讲,探索的过程往往比回忆更真实.所以我既然选择了扔石子,我就不会恨石子为什么会沉下去,因为我投掷的过程已经很完美.我是不是很奇怪?------奇怪的事实
我们是否看见了同一片星星,同一片云彩,在读同一本书,感受到同样的情感...我不知道.我只知道它们都化做朋友,利益,机遇,财产向我挑战.一个人面对的时候,我总是会用对她的回忆来安慰我自己,尽管我已经准备完全,尽管结果不可预测.我很高兴,因为在错综复杂的情感中我总会想起她,多少次想起,每次的感觉都一样.这让我信心百倍.于是我乞求挑战,不要伤害她,一根头发也不要伤害她.让我拥有这份感觉走下去------我爱她
曾经有人告诉过我一个很愚蠢的话,"上帝在关门的时候总会开一个窗户".根据常识,如果要保证室内空气流通 ,在关门的时候是肯定要开一个窗户的.根据压力不变的原理来解释的话,在一个密封的空间里,关门后窗户会自动开.所以上帝什么也没有做.但这句话的存在最给了我一个很大的希望.时间在不停的流失,一分一秒,滴答滴答...环境也在滴答声中变化.天使会出现吗?丑陋会出现吗?邪恶会出现吗?我不知道,也许心的热情会在滴答声中变冷静,但是心却会变的博大,可以包容一切的博大---对爱完完全全的理解.毫无怨言的顺从对方.彼此的吸引不会永远存在但却为我们的未来打下了基础,好比修房子用的转和瓦.所以------我不会放弃,永远不会
有一个拥有三个老婆的疯子说过一句疯话:"与天奋斗,其乐无穷;与人奋斗,其乐无穷;与自己奋斗,其乐无穷!"他成了伟人.我不想成为伟人,我之想成为你心中的那个他------我相信,我会...... 4/8/2006 今天以后的一个星期,也许一个多星期不会更新我的blog.回国都不知道玩到云里雾里哪是哪了...所以趁着今晚一个星星也没有的漫漫长夜,我决定再blog一下...
刚才无意见去逛了一下fog的博客.真的很不错,特别是无病呻吟的那几篇文章,写的非常的棒...真的非常的棒...用我的审美观来看,是非常的有意境...颇有韩寒新作<一座枯城>结尾的那种境界..我喜欢.让我对blog这种东西是不是就是为了写个心情日记的想法有了不同的理解.
其实我原来也想把我的blog全部写成散文,打油诗,或者狂人日记这种只有自己才能慢慢体会其中深意的东西.后来发现要创作起来是没有什么大问题,可是我怕自己没有什么时间继续下去.毕竟散文要写出有点意境还是要点时间的.要篇篇都如此更是.我可不想写出来是什么"春天来了,冰雪融化了,小树发芽了...."诸如此类的小学课文.那就太讽刺了...还有一个致命的因素就是.我只在心情不好和郁闷的时候才写的出来有点意境的散文.心情好的时候就去做别的事情了.I AM SORRY,BUT THIS IS TRUE!
所以我后来还是决定把我的blog写成心情日记和叙事记录,为此还为自己找了一个主观理由(完美就是一种缺点)和一个客观理由(平凡才是伟大)... 凌晨一点,终于结束了我放假前最后一天的打工生活.下午就会乘飞机回国看看我的爸爸妈妈.好好休息一下.就在我出麦当劳的前一秒钟 ,我拿出手机,看到了两个未接电话,一个mm的,也是我一个很好的朋友.我回拨过去...
"喂...好啊 ..."从手机里听见宁外一个mm(也是我的好朋友,对我来说听声辩人已经没有什么难度了)的声音说"问他在哪?"
"不用问了,我刚下班,我还没有回国...."
"那你什么时候回国?"
"今天下午的飞机..."
"那我们不是要见最后一面...哈哈..."
"什么话 ,你咒我...你们在哪..."
"summer...."我顿时觉得有点乱,凌晨1点半 ,两个mm在海边...突然想到"手机"里严守一说的"对不起 我忘词了 别弹了 最近有点乱..."
"恩 我过来找你们..."
13分钟后,看见海边的一个停车位上有辆红色的本田飞度,狂昏...其实本田飞度这个车我还蛮喜欢的,小巧,秀气,低调...多看了两眼 发现副驾驶上有个mm在对我傻笑...
我见到她们第一句就说,"你们的视力真好..." 不过海浪声听的很舒服,让我想到宫奇峻的<听见涛声>...想多了,听多了,我们也有点饿了...所以提议起我打工的哪个麦当牢吃点东西 (我们点周末通宵开门的...),由于我在刚下班又在短时间里返回,而且身边还多了两个mm,自然招到了从值班经理到员工的一阵"非议"...我笑着用英文说了句全世界人都不会相信的话"她们是我好朋友........."狂无语,我就想不通 为什么我说实话别人都不信,我说假话人人都信...难道我就这么猥亵...
刚吃完的我草莓圣代,突然发现有个顾客来前台买东西,突然睡在了地上,顿时引起我们的兴趣...一想也难怪,今天周末,喝高了的人很多...再等我一看...这不是我们店的一个mm员工吗?不会把,你不上班就喝高成这样...所以说人不可冒像...
正等我们说的起劲,突然发现那个喝高了的我的同事走过来,我出于好意跟她说了声"hello"(现在真后悔...).我想喝醉就了会有几种境界,境界低的--忽忽大睡,境界一般的,不动不说话傻笑型,境界高的--翩翩起舞,朗诗颂词型...而她偏向于境界高的,一过来就问了我两个问题,还比较有条理性...
"SKY,WHO IS YOUR GIRLFRIEND?"
"BOTH OF THEM ARE NOT..."这句说的我超级郁闷 ,恍惚见让我觉得时间一去不复返,我都22了.超级郁闷...
"HAVE YOU GOT THEIR CELLPONE NO?"不会把大千世界无奇不有 ,喝高了也会传授泡mm秘籍...
"YES.."
下面她说的 让我狂喷饭
"THEN TXT THEM,SAY YOU ARE SEXY..."真是真人不露相啊,难道这就是传说中百年前失传的武林秘籍之泡mm"三步走"...我领教过了...果然厉害...
乱了 乱了...一想到我下午的飞机,现在我什么也没有收拾...乱了 乱了... 4/7/2006 When joey told me you are going to japan ,i was really sad but i was still smile to you on my "Mr egg" breakfast shift.i was been overseas for 5 years.i know what's this all about.not easy,but this is what you want ,right?so ,you will be fine.haha
As you know ,i dont like doing breakfast and always prey "earthquake" at that time....but it doesn't mean i couldn't do it fast.in fact i know i am awesome on eggs.beacause this is life ,the life is you can't aways do what you want to do...
I will smile to you even i am sad,this is what i do for "hiding something"...BUT i dont like people hide something to me because i am awesome to find what you hide about...for example:it's much better smeone say"what fuck are you doing ...you are frake..."if someone hate me.it's so dispoint if someone said "hi,sky,you are good"by his mouth and thought"fuck" on his mind....
I like you because you are reasonble and reliable,this is good for a nice manager(well my favorite).haha.you can be unnice to me ,you can hate me....i dont mind ,but what i do mind is if you are UNREASONBLE!!!!Be reasonble ,always make my life on logic way...so i feel sorry to rebecca...
Hope you will happy in japan ,well,being a teacher....you wouldn't forgot there is a crew(i wish i am your favorist crew too) called Sky and his birthday is 2.29 on every 4 years.....haha 4/6/2006 考试刚结束,上网看了一下成绩......不是倒数几十....也不是名列前茅.....比平均分高...但又没有高很多....总之...郁闷....再这样的情况下,看了一个我朋友的blog,突发奇想 我也来试一试把 哈哈
如果要用我22年的生涯总结我自己,我只想说一句话,那就是...我的运气真的很差...从小到大连彩票的纪念奖是什么样子我都不知道...早上起来,眼见乌云密布,拿伞出门,以防不测,转眼间就风和日历,阳光普照...天气转冷,为自己加件毛衣,以防为医院做贡献,可太阳却好象爆发了它第二春试的激情,无私的把它的热量贡献了给它的另一半--地球,让我是汗流夹被,有苦说不出...恩!今天天气不错又暖和,拿上羽毛球拍和朋友去公园打球,后来...不说你也知道.."三月北风吹...四月雪花飘..."我只感觉我比杜娥还冤...长此以往,我室友们总是对我说,"为了大家的幸福.你还是拿上伞把..."郁闷...
就是因为以上总总,所以造就了我独特的性格和看人对事的方法.正像我在我的档案文件里说的"和正常人观察的角度不太一样,一片树叶从半空中缓缓飘落也会让我起怜悯之心;等bus的时候一个硬币从我口袋里滑落,我去拣起来的时候,发现我已经错过了bus,那时侯,一些东西走了,我突然想哭但是我望着远去的bus笑了..."
希望这不是一个太差的开始 FOR MY MSN SPACE.突然想写好多,哈哈,但怕下次倒霉,词穷!所以就到这吧...I will be back soon...
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